好几天上不了这儿了，也不知道是ＭＳＮ的问题还是学校网络的问题，总之很郁闷。前几天忽然想到一个东西想写写的，结果一直上不了，也就忘了，还有一篇单身日志也忘了写了。现在能写的时候忽然觉得没有当时那种心境了，唉，算了算了，明年再说。

 

天气是真的冷了，千呼万唤的暖气也终于来了，虽然晚了一天，而且也不是很暖。别人都渐渐的换上了秋衣秋裤，而我依然穿着一条单裤在校园里彪悍的游走，真不知道为什么，其实冷还是有一点儿的，只不过还没到那个程度罢了。

罢了罢了。

 

我的毛概终于看完了，下午要开始邓三了。有时候想想挺崇拜我自己的，当年被老师拿刀架在脖子上的时候，硬是耿着脖子不看。现在竟然会花整整一个月的时间去背，而且其中还包括我觉得最恶心的毛概和邓三，能够活着把毛概看完，估计邓三应该问题也不大。只是专业课还没开始看，前几天确认的时候碰到女子学院的几个研友，人家还煞有介事的请教我那几本专业课比较重要，好让她们回去再看一遍。我都疯了！再看一遍？是“再”。想到自己要是告诉她们自己根本没看，估计也没人相信，最后还落得个吝啬信息的下场，沉默是金，根本不解释，还是彪悍！

 

那天梦同学过生日，所用的杯子之大，以至于我一口气竟然还得中间捯口气才能干下去，差点儿没呕死我。忽然想到很久没好好喝过酒了，有点儿怀念，记得生日请客的时候想点瓶红酒奢侈一下竟然酒店竟然都没有，真是有钱没处花去！

 

绿蚁新醅酒，

红泥小火炉．

晚来天欲雪，

能饮一杯无？

我的星星丢了……

这个噩耗从下午开始就一直萦绕在我心头。心里一直在curse，疯狂的curse。倒不是curse那个偷我星星的人，主要是curse自己太不小心了。一直都觉得旧图是个很安全的地方，安全到可以让我放松的把什么东西都摊在桌子上，中午去吃饭都不用收。这样放松的日子过了两个半月，一直在心里的隐隐的担心变成现实了。习惯性的把书包翻了一遍，星星没有像往常一样出现，给同学发了个短信询问，再翻一遍书包，依然如此。这是我知道我的星星大约是离我而去了。

一个下午都沉浸在自责里。一直都觉得自己是个很谨慎的人，从小到大丢的东西除了一毛硬币以外一只手都能数清楚。这次丢的大概是最贵重的吧。回想起来也是自己松懈了，应该是越来越松懈了。没有好好照顾自己的东西。

傍晚开班会那会儿一直在想别的事情，想最近自己到底怎么了，怎么好象都有些不像自己了，问题不单单是星星，有时候觉得自己连自己都照顾不好了。于是开完班会就决定今晚好好放松一下，反正心情不好再碰上烦人的马政经也是绝缘。

于是：

元盅嫩鸡面

在自己经常觅食的双榆树晃了一圈，瞥见了半亩园里昏黄的灯光和疏疏落落的食客。发觉自己很久没有去吃那里的面了。遂一头扎了进去。里面就三四桌的生意，跟外面的下班高峰形成的鲜明的对比，正合我意。一向都不喜欢一大堆人挤在一个饭店吃饭，甚至在吃的时候还有人站在旁边等桌子，那只能是为了填饱肚子，毫无享受之感。

连菜单都没看就点了元盅嫩鸡面，没多久服务员就端了上来。呵呵，没什么生意就是好，不过好像是对我这样的客人来说，估计他们的老板不这么想。还是象往常一样先吃面，再啃鸡，最后喝汤。喝汤当然是最经典的部分，要慢慢的舀，慢慢的吹，慢慢的送，慢慢的咽。哪一步快了都无法体会汤的鲜美，还会汤到自己。这个喝汤的功夫应该是和炖汤的功夫如出一辙，要文，非常非常的文，这样品汤的人才能体会到做汤的人的心思，谁快了都不协调了。

等把最后一滴汤仰面喝尽以后，一看表竟然吃了一个多小时，跟平常吃饭的风卷残云真是有如天壤。相当受用的抹了抹嘴，看到厨房的带着高帽子的胖师傅正在冲自己憨憨的笑。呵呵，想我应该没有辜负他做的这碗面的心思吧。

 

大杯奶昔

从半亩园出来抬头看到了大大的M，于是想起很久没喝麦当劳的奶昔了。于是晃荡着一肚子鸡汤有去买了杯奶昔，要大杯的，香草味的。就像KFC的草莓圣代，每去必点。

扛着这么大杯奶昔独自穿过女人街，嘴里还一直含着管子，确实有些怪异，回头率是相当的高。忽然想到轻舞飞扬的名言：

我在人群中大口大口的喝着奶昔

你投射过来的异样的眼神

诧异也好，欣赏也罢，并不曾使我的流量减少

因为令我猛吸的，不是你注视的眼光，而是我深爱的奶昔

（估计明年的M麦当劳奶昔的中国区的推广广告就是用这个创意了）

 

曼秀雷敦男士润唇膏

回学校的时候路过当代，想起我的嘴唇问题没解决呢，那儿不是有曼秀雷敦的润唇膏吗？还是男士的呢。于是扛着奶昔正打算往里面进。结果就被门口的老大妈拦住了（估计二十多岁吧，呵呵）：“先生对不起，我们这里不让带水进去。”当时我就很愤怒，明明是奶昔，杯子上还有一巨大的M，她愣是说是水。“我这个不是水，是奶昔。”“那也不行。”也好，既然你不让我带的话我就整整你。一扫周围没有寄存处，于是我的坏水又发作了：“那小姐麻烦你帮我拿一下吧，我进去买个东西就出来。”那个愣丫头大概没想到我会提出这样的要求，傻了一下。我哪里会给她思考的时间，一把就把大杯的奶昔塞到她手里。等我走出五米远了，回头看见她拿着奶昔还在歪头想呢，我心里狂喜：大闺女，只能怪你的内存不够用，运转不过来。在地下超市找到了曼秀雷敦，鉴于柜台的小姐很漂亮，楼上还有人替我拿着奶昔呢，这次我很耐心的听着美女对各类型的润唇膏的讲解。心想：男人做到这种程度，也算是值了！

挺她一讲倒还挺长见识的，本来我打算又买薄荷味的，结果她说润唇膏是用来保湿的，而薄荷会加快水的挥发，所以最好买别的类型的，男士的话最好是没有味道的那种。嘿嘿！不错不错，长知识了。一打听价钱，虽然贵了点儿，不过好歹今晚长知识了，买了吧。买完以后又在超市里晃来晃去，估摸着我的奶昔快化了，想想还是上去吧。坐电梯上来看见那丫头还把那杯子拿在手里呢。心里挺感动的，觉得自己也有些过分，大冷天的还让人家拿着冰水混合物。于是赶紧上前接了杯子，没想到丫头不然没给我脸色看，还甜甜的跟我说了声欢迎再来。虽然职业化了点儿，不过我还是挺满意的。

 

床单

回到旧图，看到桌子就想到了我可怜的星星，刚好看到政经最庞杂的第三章，想想今晚肯定没效率，遂收拾东西走人，收拾的时候倒是挺有效率的。不过想想其中也有少了星星的原因，便再也高兴不起来。

出了旧图感觉空气新鲜了不少。抬眼看到两排路灯。感觉人大的路灯装得倒是让我着实满意。昏黄的那种，让人从心里升腾起一种暖意。刚好今晚不用自习。于是就踩着这满地的昏黄，慢慢往回走。

远远的瞅见下铺的哥们儿，小子今天也早撤了。追上去一问，说是看到邻桌的小姑娘吃糖炒栗子，想着自己很久没吃了，所以就去城乡买。瞧着点儿出息。一点儿定力都没有。有段时间一直坐我对面那个女人一天一包家乐福的大袋子那种零食，那我不还得天天跑家乐福啊。不过刚好我的床单破了，就赔他一起走一趟。插一句，想想我的床单也挺惨的，为我这种睡觉不老实的人服役，不破才怪呢。

到了城乡，他走前我走后，他一件一件拿，我一件一件接。逛着逛着，怎么觉着是在陪我们家领导逛超市呢。遂恍然大悟，愤怒的把篮子递给他。还是有女朋友的人了呢，这点儿自觉性都没培养出来！

挑了一条全棉的床单，巨温馨的颜色。

不幸的是结完帐出来发现门口的糖炒栗子卖完了，不过看那小子也不是很想吃，如果是我的话，我肯定打个的去王府井的老字号买。有些事情是要讲心境的，难得有这样的心境，就要好好把握，比如元盅嫩鸡面、大杯奶昔、曼秀雷敦男士润唇膏或者床单。

 

回宿舍以后把新床单落一下水，晾起来。然后照例是洗刷刷、被窝、上网、焰非虹。在床上时不时晃荡下身子，听着肚子里鸡汤咕咚咕咚的声音，曰之：惊涛拍胃。于是憧憬着明天睡新床单的感觉，写下了上面的文字。

 

注：上面的东东是昨晚写的，忘了贴上来了。所以时代背景要挑到公元2006年11月7日晚上，特此声明。

因为马哲提前完工,这个晚上就属于QQ，网络小说，电影，SPACE了，当然了，少不了暖暖的被窝。

 

国庆回来看着学校里日渐增多的落叶，觉着可以好好享受一下这个传说中北京最好的季节了。结果原来北京的秋天也很危险。今天就在旧图看到有个小姑娘在向同伴哭诉自己被落叶给刮伤了脸。中午去吃饭的时候特地找有落叶的地方走，踩上去的声音全然不是南方的那种“沙沙”声。生物没学好，也不知道这是啥树，正想着呢，一片硕大的树叶刷的一下从眼前飞过。好悬！差点儿就擦着本帅哥粉嫩的脸蛋飞过去了，那个后果可不堪设想。

我真傻，我单以为北京春天才有沙子，没想到秋天也有，结果好好的一杯珍珠奶茶掺了N多沙子。

还有就是我的嘴唇又毫无悬念的裂了，一点儿创意都没有。我这次是彻底无奈了。该用的我都用上了，曼秀雷敦的润唇膏，老姐用的高级lipice（也不知道中文怎么翻），还有就是疯狂的喝水，以至于去WC的频率让别人都以为我的肾有问题了。这样都无法阻挡我的嘴唇再给我长了一个罪。不过看来各种防护措施还是有效果的，只要不像往年那样一笑嘴唇就往外飙血，现在是慢慢的往外渗，文雅多了吧。

 

上次讲到男人的问题，今天自习马哲的时候忽然想到贾宝玉（鉴于读者的知识水平，这个如何由马克思主义哲学原理联系到贾宝玉同志，个中复杂原因这里就不赘述了）。想到那小子曾经把男人比做泥巴，那女人比做水，说什么男人如何如何肮脏，女人如何如何纯洁，我的气就不打一处来。要是那家伙在我面前，我就一字一句跟他说：“女人这么好，有本事你小子变性去啊！”为了泡妞也不用这么损我们男同胞吧，干脆提出男人的队伍去！

 

唉，越说越气愤，有点儿偏离理智轨道了，不够历史唯物主义了。下次再说。

 

 

 

 

呼吸均匀的快感

汉丽轩的噩梦。过程不忍再提，只记得回寝以后只能平躺在床上，不能翻身，就在那里均匀的呼吸，呼吸……

 

2 VS 9

费了好大力气才把比例调成2：9，虽然从数字上来看1：9和2：9似乎区别不大，但是老祖宗说过：道生一，一生二，二生三，三生万物。可见这个从一到二的过程也是一个很重要的量变。

 

 

 

 

前几天的心情一如天气一般阴郁，也许考研复习到一定阶段有点儿审美疲劳了，看着别人保研的保研、工作的工作、出国的出国、各个都悠然自得,只有自己一个人自己踽踽独行。一个人自习，一个人吃饭，一个人在校园里闲逛。所有的事情都回到了一个人状态。发现自己真的是一个挺独立的个体，一人吃饱全家不饿的那种，用家里的方言来讲叫自得其乐吧，呵呵！

记得有个网友起过一个网名叫“等兔子的木桩”，这个感觉挺像我的。只因别人灵感在先，所以不能夺爱了。

 

说道夺爱，一直属于自己比较鄙视的事情，也就是所谓的“挖墙脚”。所以自己给自己定了一条规矩：凡是男朋友的女孩儿一律不可染指。同学说这叫公平竞争，有什么可耻的。可是这种事情本来就没有谁对谁错的，关键就看每个人自己怎么看，说穿了其实也没什么。可我就是这么一个老是跟自己较劲的人，有什么办法呢。反正本来自己占有欲就不是很强，所以也无所谓啦。

等兔子的木桩，呵呵。既然想要兔子，就别做木桩；想做木桩，就别痴心妄想兔子会撞上来。这才是健康的心态。

可是我该是抓兔子还是做木桩呢？

不想了，顺其自然，爱撞不撞。

 

今天天气好容易转晴了，心情也跟着好了起来。这大概应该不属于伤春悲秋的文弱书生的范围吧，不然我就又要郁闷了。不过一直都觉得自己还算潇洒，不太在乎别人的看法，我行我素到有点儿固执的地步了。不过，男人嘛，每一个都会很成功，但是至少要对自己有信心。等到什么时候能够宠辱偕忘的地步那也是一种境界了吧。不要去考虑别人会怎么看，而要问问自己想怎么做，根本不解释，人生就是要彪悍一点儿。不过按照老罗的说法还是有两种例外的，一是爱我的、我在乎的人，这个要解释，因为如果不解释的话，别人在那儿伤心，说这小子怎么变成这样了，这个时候我就要解释一下了，因为我在乎啊，看着闹心，于是我会说其实不是这样的，你想错了，我还是那个样子；还有一种情况是法院误会我了我要解释，这种情况如果不解释的话就不是彪悍了，那叫鲁莽。

 

感觉关于男人的这个话题说得不是很透，有时间再写吧，要去自习了！

 

另：某人好像心情不太好，不知道这几天转晴了没啊？千难万难是决断吗？断或不断看自己的决定。不甘心就继续，死心了就重新开始呗。洒脱一点儿。同理也可以说是彪悍一点儿嘛。

细细算来，自打出来念高中以后，已经有七个年头没在家里过中秋了。每次都只能电话连线，不能跟家人团圆不说，有时还会某些坏人把家里桌上的菜名全报一遍来刺激我。别人也许觉得这是戏谑，但是那些在异乡过中秋的人肯定可以体会到其中的酸涩。耐着性子听完刺激还要忍着芬女表达自己的羡慕之情，似乎这样才能满足对方的得意之情。唉，真是被打碎了牙还要往肚子里咽。谁让咱是男人呢，就要对自己很一点儿。

还记得某年中秋之夜，独自一人蜷坐在学校足球场的中央，偌大一个草场就我一个人，皓月当空，周遭一切都如水银泻地般的美妙，可是草场中间的那个人分明感受到一种彻骨的苍凉，蓦的会有一种在光明中被黑夜笼罩的感觉。不敢抬头去直面那轮象征着团圆的皓月。怕，怕一抬头，眼神是朝上的，泪水却是朝下的。耳朵里一遍遍的听着阿桑的《寂寞在唱歌》

一遍、一遍，一遍遍；一遍一遍……

然后睡去……

 

唉，不提那没出息的事儿了。今年终于可以在家里过了。虽然只有两家，但也是团圆啊。这样的节日里看到亲人的心境是往时不能比拟的。心里想着人真是一种奇怪的动物，得不到的时候拼命想；真的得到了，也就是那么回事了。等到再失去的时候又会更加拼命的想。也算是犯贱的一种表现形式吧，占有欲作祟，贪啊。

 

不过在家里过节总是很happy的。比如饭后讨论月亮看上去的大小问题就很搞笑，有人说像圆桌，有人说像脸盆，有人说像月饼，这些都比较常规，就我的回答技惊四座，我觉得哪有那么大啊？最多也就是一个一分钱的硬币那么大。结果遭到集体鄙视。真是太冤了！用手比划一下就知道了嘛。一个硬币大小的孔刚好把月亮框进去，天知道他们是怎么比划成圆桌的。他们说我看得不够远，不能拿手框。那要是看得远的话，那不成地球的六分之一嘛。貌似这个回答又太专业了，还是被鄙视。

 

唉，人心，总是无涯的，没有办法捉摸，只要是自己认定了的，别人再说都没有用，总是自己的对。就算事实摆在面前都可以闭上眼睛，甚至睁着眼睛说瞎话。不然怎么会有这样的传说：以前有一个国王，不想看到天亮，但是也想不到应该怎么办，冥思苦想以后发现每次鸡一叫，天就亮了，于是就下令把全国的鸡都杀了，这样天就不会亮了。

这样的故事听起来有些荒谬，但是谁敢说在现实中没有这样的掩耳盗铃的事情呢？明知道有些事情是不可能的，但是铁了心了，别人怎么劝都没有用。直到把自己伤到体无完肤了，依然那么执著，大有飞蛾扑火的气势。

 

呵呵！也不知道在说谁，怎么越说越心虚了呢？不就是一个月亮到底有多大的问题嘛，扯远了扯远了。

就此搁笔（下次还要拿起来的）。

法国诗人有云：

我忧愁

忧愁是为了

为了一个女人

 

无鸾：

我活着

活着是为了

为了女人的柔情

 

 

走到家门口还没开始敲门呢，女领导就念叨着：“原来想给个惊喜么，现在不惊喜了。”看到她笑眯眯的样子我就知道这次不会挨K了。走进家里，一股糖醋的味道。嘿嘿！只要是糖醋的就可以，不经意间瞥见镜子里那小子真的笑得很贼，甚至有些畏缩。不管了，惊喜计划虽然不完美，但是大致还是达到了预期的效果。吃饭就是要人多才好，席间觥筹交错，男领导明显喝得比平时多了。而我从公元2006年10月1日下午5：30至公元2006年10月2日中午12：30之间只喝了四分之三瓶矿泉水和一个飞机上的贝壳面包。面对着这一桌子菜，其杀伤力那是必须相当的惊人的。至于具体情形，看到的人就算了，没看到的则应当暗自庆幸。

 

说说3号丫头的婚礼吧。平平淡淡的，没有我想象中的新娘出门时母女执手相看泪眼的场景，没有女方家长亲戚正襟危坐拆红包的场景，也没有晚上闹新房新郎新娘非常窘迫的场景，总是一切都是那么平静，因为双方都有家长信耶稣的缘故，迎娶的时候连鞭炮都没放。也许是我把婚礼想得太神圣了。其实就是一个形式而已，过日子才是正题。唉，有些失望，不过还是要祝福这对新人，别的不多说，就我敬酒的时候说的幸福而已足矣。只是漂亮话谁都会说，真的要落到实处就需要这两个年青人自己好好摸索了。呵呵！抑或者人家本来就会很幸福，是我多虑了。总而言之，言而总之，我们家又有一个丫头嫁出去了。那些还没嫁出去的要好好学习之。

就写这么多吧。中秋那段下次再写。

 

谨以此文赠与众丫头共勉。

感觉自己还是属于理智的那个类型，但是一旦冲破了理智的极限，那么冲动起来就比较疯狂了。

 

比如说30号早上上完老冯的课以后发生的一系列事情就可见一斑。

 

30日上午9：45分 旧图东三

心里寻思着老字好歹想留在学校里过中秋，不去跟别人家团圆了，结果你们这帮家伙回家的回家，看家属的看家书，出去玩得出去玩，结果我一个人被撇在这儿上自习，就连旧图门口换好的那两位老阿姨也趁着国庆前夕光荣退休了。唉，可叹今年我又要独自圆了。

转念一想，怎么自己的心态跟个弃妇似的。一向是我选择我喜欢的。

于是……

 

30日上午10：00分  东门售票处

裤袋里揣着刚取的一千块钱排在第14个人后面准备买30号晚上Z85的火车回家。大概排了有半个小时吧，原来回家买票人都不是很多，要不就是老哥代劳。这次算是尝到了归心似箭的滋味儿了。挨到我的时候，心情出奇的好。笑眯眯的冲里面的售票员说：“Z85，今晚，去苏州。”嘿嘿，够干练吧。连我自己都觉得很帅，结果里面那小子比我更帅，连电脑都没查就说没有。我不甘心，就问：“那1号呢？2号？”都是摇头。还没等我问3号呢，那小子用巨鄙视的口吻跟我说，你以为火车是你家开的呀？苏州什么地方？就算你提前个20天来都没了。光旅行社预订还不够呢，哪儿来的散票啊？

我靠！搞得我这个本地人还没他熟。外地人喜欢去旅游也不能不让本地人不回家啊。唉，委屈死我了！看来我是得想想办法了。什么票贩子、黄牛、旅行社，能想到的我都想到了，连铁道部的“内部人士”都告诉我没辙了。看来自己这个要求确实是有点儿任性了。

晚上悻悻的给领导打电话，申诉我买票的郁闷经历，领导也觉得很无奈，没办法，算了吧，国庆就在学校好好歇着吧。撂下电话还是不甘心。上网看到大姐同志，三句两句一聊就聊到回家的话题上了。丫头说那就飞机呗。这么奢侈的念头我倒是没想到。但是既然有人答应报销，那还想啥？

 

1日上午7：30售票处门口。听说八点开门，七点半还没人呢。在门口的台阶上坐着等。等到八点零五，人倒是来了不少，可全是买票的。只好转战西门。结果还是没开。心想，大过节的，人也需要休息啊。也罢也罢，再转战东门。又在风里吹了半个多钟头，终于开门了。看着他慢腾腾的开门，慢腾腾的开电脑，慢腾腾的坐下，狂想踹他！好容易电脑可以用了，一查说我要做的那班还有，惊喜万状。不过只有八折了，1050。浑身掏遍了都只有1047.4。问他能不能便宜点儿（虽然知道这个问题很不专业）。结果只好再去取钱。颇费的一番周折终于买到票了。发了个短信给老姐说买到了。一个小时以后那遍说回程票买了，10号晚上的。虽然晚了点儿，不过既然要回家了，至于什么时候能回来就不是很有所谓了。再问了一遍家里有多少人知道我回家的事儿，答曰三个。好！严密封锁信息！等我到家门口之前绝密。那头发来短信：隔着手机都能想象到我贼贼的表情。嘿嘿！

 

2日上午5点50许，人大东门打车

         7点50许，登机

         8点20，准时起飞

         10点20 ，降落在虹桥机场

         10点45，坐上有钱人家接闺女的车驶上沪宁高速（我是顺带被接的，不过也挺知足的了）。

         12点，接到噩耗：惊喜行动被一局外人意外捅破，有些意兴阑珊，不过还是有点儿兴奋的。

         12点30许，顺利的站到了家门口。

 

时间关系，下篇再写感想。

因为跟一个根本不知道姓名的女人赌气，于是六点多破天荒的连早饭都没吃就去旧图了。竟然都排到草坪了。天！这帮人都不睡觉的？看来真是世界真奇妙啊。

出来得着急连外套都没套，北京秋天的清晨，那个叫萧瑟啊。一看前面的哥们儿穿了一件貌似羽绒服的衣服，再一看自己身上一件短袖。唉，这个社会的贫富差距啊，光按我们俩的衣服来算基尼系数的话，那还不无限接近于1了？

 

在凛冽的寒风中瑟瑟了半个小时以后队伍终于开始向前蠕动了，蠕了三分钟就轮到了我了。一问阿姨说是25号还没人拿呢。嘿嘿！小样儿，今天哥哥我是25号的主人。拿到号的时候还静静的攥了一下拳头，以发泄一下三天来的郁闷，刚刚在外面半个小时的“风流涕淌”早就烟消云散了。

 

死丫头半上午才来，走到25号顿了一下，知道是她，懒得抬头。于是那双脚便慢慢往前挪，本以为她要做我对面那就解气了。看来还是个爱好和平的人士，为了避免流血冲突在离我两个桌子的座位坐了下来。搞得我想了半天的到底是谁会流血的问题一点儿意义都没有了。不管她，今儿上午必须把单词给结了，不然我复习两年也准备不到考研了。

 

真是冤家路窄！刚上完WC准备回东三，远远的瞅见她出来了，等想避的时候距离已经近到过分明显了，一看就知道我胆怯。不管了！明知山有虎，偏向虎山行！擦肩而过的那一瞬间定格在女厕所门口。两个人都下意识的顿了一下，只不过是她比我先0.2秒而已。一般人0.1秒就反映过来了，但不代表我反应慢，在这宝贵的0.2秒里我想了如下一个相当复杂艰深的问题：要是她把我拖到女厕所去狂扁一顿是算我赚了还是赔了？

0.2秒以后的结论是：犯贱！明显是赔了！

但是慑于她的淫威脚步还是不自觉地停了下来。死丫头拿“旁光”扫了我一眼，偶狂紧张无比！再0.1秒以后，她右拐，我直行。

 

呵呵！还好还好。看来要用一个下午加一个晚上的时间想一想明天是要接着抢25号呢，还是老老实实的坐我的35号。不管了，明天再说！

 

另：为什么有人会对我跟哪个或者哪几个女生吃饭、逛校园、自习这么感兴趣呢？把我惹急了，老子就揪一个出来告诉你们：这是俺女人！

吃晚饭的本来好好的喝着啤酒，哥忽然说起家里藏着一瓶伏特加，据说自打上次某人一次干了两杯下去不到一分钟就倒了以后就没有人敢问津了。呵呵，还真是第一次听说有人这么不要命的喝伏特加来取暖的，不到才怪了。小姑娘不懂事！

 

一看瓶子就知道是N方的伏特加，光瓶子就透着贵气。考虑到待会儿还要骑车回学校，老哥也是很控制的小倒了半杯。端起来还是初相识的消毒酒精的味道，味道直冲天灵盖。抿一小口在嘴里，一仰头如喉，从胃里散出一股热流，直达全身，不由得一个激灵。舒服！舌头上似乎还能依稀感觉到酒在过滤时留下的桦木炭的醇香。同样的浓烈，但是和Black Russian比起来，这就算是贵族喝的酒了，辛辣中少了一分野性。酒见心境，面前这个男人经历一些沧桑以后又回归了温馨的生活，N方的温柔算是100%的fit。

 

忽然想起上学期的那个Black Russian男人和那杯永生难忘的Black Russian。不知道是我退步了还是别人进步了。一帮高中时候的愣小子竟然都学会了谈恋爱，还知道借酒浇愁，然后还知道要挑Black Russian才够爽，够酷。唉，小孩子懂什么。知道什么叫爱？什么叫别离？什么叫柔肠寸断？什么叫Black Russian？也不知道被谁教坏了。（考虑到第一次去酒吧是我带的路，这里就不骂得太狠了，嘿嘿！）

一直都认为Black Russian属于成熟的男人，今天回想起来是错了。正是这种野性，这种初生牛犊的劲头，不知道撂倒了多少汉子。所以也就是愣小子才会挑来喝。

一杯杯的干，入胃

一次次的倒，喝醉

一滴滴的淌，热泪

一分分的情，成灰

一片片的心，粉碎

当感情把这些璞玉般的青涩男孩剥蚀得体无完肤的时候便成了男人，用某些人的话来说，这叫雕琢。我觉得有点儿残酷，因为雕琢的话体无完肤在所难免。当他们成为男人以后便渐渐的知道了要保护自己，保养自己。于是便爱上了N方，小酌怡情，大喝伤身；知道了分寸，要浅尝辄止，不可陷入太深；也知道了什么是女人。

而当他们把那些坐在吧台角落独自品尝Bloody Mary的女人作为猎物的时候，便再也没有了当初的两颗灵魂的共舞，活脱脱的两副躯壳的物理运动。

 

酒后呓语，见笑见笑！

论文搞定以后终于可以沉下心来准备考研了，当然还要感谢老师给的分数让我一点儿回旋的余地都没有了。虽然心里有些不甘，该我的东西我自然会要回来，那是下个学期的事情了，这个学期的主旋律是考研。

 

每天早上8点以前到自习室，晚上10点左右离开，粗粗算了一下大概有14个小时吧，不过去掉中间要吃来吃两次饭，还带着午睡和洗澡，实打实的有10个钟头就不错了。何况我是坐不住的人，时不时的溜出来打个水，上个WC，买个冰激淋，甚至漫无目的的在校园里逛逛，看看这些小孩子们忙着招新，忙着报社团，忙着带高中同学逛校园……

有时想想自己挺奇怪的，这些新生的必修课当初都没有修，那时就知道自己绕着学校转了又转，晃了又晃，其实也不知道在干嘛，美其名曰：寻找名校的感觉，结果对学校的诸多宿舍楼还不是很熟，以至于今天有个貌似新生的小姑娘问我东风7在哪儿，支吾了半天也没说出个所以然来，只知道是在东区吧。（BS一下自己）

 

晚上看到七点多的时候实在忍不住了，于是又出来透透气，这样的情况一天里都会发生好几次。不知道怎么搞得，看着看着就会神游，一神游就一个多小时，回头想想自己在神游什么呢？结果也就是考研计划那点儿破事儿。粗想想好像不难，稍细一想也挺繁琐的，但是具体每天该干什么呢？又挺抽象的。难怪好多人会在中途放弃。几天下来的感觉真的是对一个人体力、脑力的严峻考验，对脑力尤甚，关乎宏观层面的思考层次和微观层面的实施层次。

 

想着想着走到了东门，于是绕过石头往回走，一抬头就看见了这条贯穿整个校园的路，三年多来不知道走了多少回了。这会儿华灯初上，一排路灯从身边延伸下去，似乎没有尽头，只有深邃的一团黑色，以及越来越小的星光般的灯光。想到了郭沫若的《天上的街市》：

远远的街灯明了，
好像闪着无数的明星。
天上的明星现了，
好像点着无数的街灯。

 

想着想着沿着路走下去，北京秋天的晚风已经很有凉气了，出来的时候没带外套，只能双手插在裤袋里夹着身子走路以减少热量的散失。都知道走了多久才到了学八点五。心里纳闷儿，这小破路什么时候变这么长了。于是回转身决定再走回去，结果没多久就折回来了。

靠在东门那边的路灯杆子下面“冥想”，望着最近的那根路灯杆子出神。

脑子里突然闪出了Ｎ多电讯号，转译成人能懂的内容大致如下：刚开始走的时候自己一直往着那个一团黑的终点，整个路程中都是，结果越来越急躁，好像花了很多时间；折回来的时候认真了，是看着路灯杆子回的，走到一个看着下一个……

 

接下来的内容就从略了，大意应该就和小学的时候学的竹子原理差不多吧。有时候在面对一个庞大繁杂的东西的时候，如果一味望着它，效率就不会太高，因为心存敬畏之心，老是会想着远方的那团黑，而不顾脚下路灯能找到的明路；要是学会把这个大家伙切块、切片、切丝，甚至切丁，也许就不那么好对付了。

 

呵呵，闲情偶得，就写到这儿吧，明儿还得接着自习。估计下个睡懒觉的早上要不是我被人灌倒了，那就是把这个大家伙解决了以后了。

唉，又在想那团看不清的黑了，不该不该。

看来算是冲动的惩罚吧。指导老师给我的邮件提头第一句话就是：选我做指导老师的结果就是只能被严格要求。

狂郁！！！

接下来洋洋洒洒千把字，把我的文章里什么硬伤、软伤、轻伤、重伤说了个体无完肤，最后终于来一句安慰话，总的来说还是不错的，你今天拿去改改明儿再发给我，这样赶在截稿之前还能帮你看看再改一轮。

FT！

不过想想老师也不容易，倒是挺认真负责，后悔当初跟老师没说清楚，明明就是想要个分数，结果非说了一堆什么老师是这方面的专家，希望老师不吝赐教之类的废话，看来这个老师是一点都不吝，反而非常慷慨，完了。

 

关掉foxmail，心里烦，连改的心情都没有，再说昨晚的酒还没退，胃不舒服，头还晕晕的。唉，这酒看着像水，喝在肚子里闹鬼，说起话来话绕嘴，走起路来蹩腿，半夜起来找水，第二天早上后悔。漫无边际的在网上闲逛，干脆看看网络小说得了。泡上一杯咖啡，虽然是速溶的，但也勉强凑合着喝，前几天竟然有个“有夫之妇”说我难养，搞得我气愤了半天。好像男人就应该是一免费劳工，鞍前马后，任劳任怨，还不能有要报酬的“大逆不道”的想法，这样也就算了。但是哪有农民工劳动完了非但不要报酬，还要请雇主吃饭的？还有天理吗？还得陪着笑，不能有怨言，我的天！说是要没这套功夫找女朋友就没戏了，人家这是免费培训我，没收学费就不错了。搞得好像我应该眼睛里噙满了感激地泪水深情地拉着她的手死命得往她手里塞人民币感谢她一样。

唉，那样的男人除了情痴、骗子和傻子以外还有别的选项吗？

女人啊！~

我分析就算张曼玉、王菲站在我面前我也不会这么犯贱。

 

扯远了，网文很精彩，只可惜是连载，作者发一截读者看一截，我看的时候这个帖子都有两个星期了，估计应该完整了，文笔倒是不错，顶帖的人也很多，大概有4000多吧，比较惊人，不过作者大概是被宠坏了或者是看到这么多人看紧张了，更新速度狂慢，以至于等我看到180多页的时候戛然而止，典型的太监帖！FUCK！

躁了躁了，喝口咖啡平静一下，等他慢慢往上发。虽然是速溶的，味道倒是不错。主要是恹恹了一天了，这提神。

我开始慢慢的学着品尝咖啡，观察咖啡在杯里的形态，体会从杯里飘出来的香气，时不时地用咖啡匙搅动它，不论是顺时针，还是逆时针，它都会毫不吝啬的用热情的旋转，绵醇的香气回应着你。并且我从咖啡入口的第一口开始体会，体会味道从单纯的苦开始，逐渐的转变为夹有一丝的甘甜，接下来便是浓香，我们便开始投入的享受这种感觉。这好像是人生，总是先苦后甜，只要我们学会去接受、适应，早晚有一天，你会去驾驭你的人生，享受你的人生的。

 

又说远了，怪不得人说写论文是神不散，形也不能散，最痛苦；写论文是形散而神不散，一般痛苦；写博客就是形散，神更散，看的人相当痛苦。呵呵！比较无奈，讲究的就是一个信手拈来的心境嘛。不过我的论文写得像记叙文估计也有博客的“功劳”在里面吧，有点儿絮叨了，要改要改！

 

对了，还要絮叨一下，揭露一下，也要批判一下。看网文之间有两个人发短信问我在干什么，一男一女。我不假思索的回了：“在看一个男人和一个女人的故事。”本来觉得没什么。人小姑娘回得也挺好：“挺有情趣嘛，不用考研啦？”你看，多得体，既夸了我，还鞭策了我。可是那个男的回电话来的时候一阵淫笑，搞得我摸不着头脑，他小子说我自己回的短信有问题，半天缓过神来。

靠！怪不得别人斥为只会用下半身思考的动物，活该！

 

声明：由于本文涉及到一些成人内容，不推荐未成年人阅读，如果牵涉到一切法律事务本人概不负责，特此声明。（不过既然看到这儿了，看了也就看了，总不能拔出来吧，引以为戒，引以为戒啊！）

 

阿弥陀佛，功德无量！

回家第二天看到了两个人，去年的时候他们是我的老同学，今年也是，不过他们是以夫妇的身份来参加聚会的，而且是“三个人”一起来的。小家伙10月份就要降生了。看到她臃肿的身材心里有些惋惜，当年也算是一大美女，但是现在跟其她的妇女同志一样了。

 

刚开始吃饭的时候还算正常，后来就变成了一桌人看她吃饭了。大概她也意识到大家的眼神，脸胀得红红的，但是依旧低着头狠吃。大家都很不解，看来只能从她老公那里寻找答案。席后那哥们儿趁他跟别的女孩子聊天的时候和我们说：“那丫头自打有了这个孩子以后就拼命吃东西，生怕孩子营养不够，因为她自己本来身体就不是很好，怕影响到孩子。有时候都吃得要吐了，还是那么吃。”我们责问：“你怎么也不劝劝她啊？”“劝了啊，哪里有用？”他无奈的摇摇头。

 

于是一群男生陷入沉默……

 

记得当时脑子里想到的就是《早熟》里薛凯琪坐在破旧的屋子前，幸福的摸着肚子等着房祖名回来的情景。感觉从女孩到女人的蜕变也许真的就在这里吧。至于为什么我也说清楚，总之很伟大吧。

在网上看到“晴格格”王艳生育后的亲子照，因为怕化妆品对孩子不好，所以不施粉黛，素面朝天。那个形象跟原先心里的“小公主”真是……不过事后想想其实也挺好，这才是正常现象，比起林青霞、梅艳芳来说，她要幸福多了，而梅、林跟多的给人的是一种凄美吧。

看来自己真的还不知道好好珍惜自己，在家里把身体调整好好的，结果来了几天就被我挥霍掉了。昨晚大概是着凉了，一整天干啥都不顺，论文一字没落，实习报告也是写写停停。吃过晚饭去洗了个澡，原来这招很有效的，结果回来以后还是老样子，整个人躺在床上就像是被哪吒抽了筋被扔在沙滩上的三太子，不管怎么放身体总是不舒服，额头上一阵一阵的冒冷汗。心里想着这病要是在家里生多好，唉，后来想想这叫什么话，都病糊涂了。

 

捂着被子出了身汗，听着音乐迷迷糊糊的睡了一觉，醒来以后发现看到我ＱＱ签名的朋友们的问候，心里挺感动的，因为刚才睡过去了，所以就在这里一并谢过了。

 

虽然还是不舒服，不过我坚信明天应该没事了，因为老是有人说我恢复能力跟狗一样快，也不知道狗的恢复能力怎么就快了？

抽空回了趟家，说起来都有点儿寒酸，好好两个月的暑假应该很空才对，但是这件事、那件事堆积起来就变成很多的事，以至于回家已经变成了一件奢侈的事情。有点担心等工作以后会不会像那么些人一样忙到过年都回不了家。如果那样的的话，我宁可不要那份工作，连为谁活着都不知道了。

回家第一天就去了趟老家。故意没走前门，从旁边的木门进去，穿过天井走到老屋里。看到了白白的石板路，看到了水泥新砌的枫桥，看到了儿时靠着纳凉的梧桐，看到了比我爸岁数还大的葡萄藤，还看到了奶奶。

不过，石板路的石板换成了平整的石板，枫桥也不再是原来石头砌的那种，梧桐已经只剩下木桩，葡萄藤已经只剩下枯藤，而能看到的奶奶的方法也只剩下照片。

虽然原来的石板路坑坑洼洼，容易跌跤；原来的枫桥看上去总不是那么牢固，好像摇摇欲坠；原来的梧桐老是会掉下来一些毛毛虫，蛰的皮肤上生疼；原来的葡萄藤结的果子其酸无比；原来的在世的奶奶一看我就会唠叨半天。

但是这原来的一切都是我喜欢的啊，它们都不见了。

站在老屋前，忽然有一种沧海桑田的感觉，心里酸酸的，鼻子也酸酸的。

 

回到前屋，大伯和大伯母还住在那里，守护着这老屋。

大伯母看到我很高兴，忙着泡茶，拿瓜子，取冰激凌，一阵忙活以后坐定下来谈天，谈着谈着就说到大堂姐和大堂哥，说到堂哥的时候二老的脸色忽然黯淡下来，他半年多都没跟家里打过电话了。大伯母有些无奈，知道他忙，但是难道连抽空打个电话的时间都没有吗？我们两个都有退休工资，又不用他养。再说现在有了孩子，不是正需要我们照顾吗？可他就是连个音信也没有。我心里知道大哥的心思。从小就好强，在外面受了欺负从来不回家打小报告，现在大了虽然条件不是很好，但是买房娶妻咬牙没向家里要一分钱。

但其实明显能感觉到伯父伯母希望自己能帮上忙，而不是在家闲着。在大人眼里我们始终是孩子吧，桌子上的棒棒糖不就是证明吗？孩子在外面父母总会担心的，虽然他们不会说出来，但是他们总会通过各种方法想办法帮上孩子，既让孩子过得好一点儿，还不让孩子丢面子，因为现在的孩子都有个性，要靠自己不能靠父母，尽管他们的翅膀还没有长硬。父母和子女之间竟然有时会有一种对立，有点从一个极端走向另一个极端了。这年头，做父母也许是最难的吧。

听了一晚上的邓丽君（确切得说应该是一早上吧），不知道怎么搞的，她应该不属于我这个年代吧。但是听了一首又一首，以至于百度了一下，干脆把她的挖出来听个遍，听着听着想到了岁月。

 

岁月

在更多的时候，是一把扬出去的纸屑

若是光线角度合适

这些纸屑也许会被看成是树叶

是蝴蝶

或者是金箔

是什么并不重要

以为是什么才是要紧的

 

总是在歌声中

人们才会充分意识到自己的脆弱和温情

也意识到自己永远也不会成为我所希望的那种人

 

又想到看大结局的时候的对话，送给某人一句话：

三十岁的女人其实也挺美的

记住：

是美

而不是漂亮

美是比漂亮更高级的词汇

 

唉，写着写着又想到了抹茶味的哈根达斯了。回家这段日子真是“骄奢淫逸”（除了“淫”以外的三字均可直译，“淫”字异议为“YY”）。

呵呵，不写了。晚上要做火车回学校了。

收拾东西，睡觉！

虽然已经是不知道炒了多少遍的冷饭了，但是一看到陈小春版的鹿鼎记还是津津有味，也许这就是经典的魅力吧。不过昨天看到大结局的时候浑然发现以前一直把注意力放在了小宝身上，而对他身边的7个貌美如画的女人却疏于关注，为表示对妇女同志的尊重，遂将各美女一一分析如下。不过以下文字均属细说，望各位美女不要对号入座。

（演员按出场顺序）

双儿

这是一个从遭受文字狱灭顶之灾的文人家里逃出来的丫鬟，算是和韦小宝青梅竹马吧。她是七个女人中唯一的一个看着韦小宝从一个市井小无赖经历起起伏伏的女人。这一路走来，忙前忙后，不离不弃，成为韦小宝最离不开的老婆。前几天看到BBS上有为双儿叫屈的，认为她是旧社会苦难深重的妇女的代表。在这里笔者不敢妄下定论，只想说她不失为一个聪明的女人。

 

公主

一直都觉得七个女人中她是最不得宠的。刁蛮、嫉妒心重，这些深宫里养出来的毛病遇上不按正常规律出牌的痞子韦小宝只好彻底投降了。虽然嘴上说嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，嫁给这只坏猴子就只能跟着他满世界跑了，但是时时处处难忘自己的身份，所以不得宠也难怪。不过后来看到她明白自己的真实身份后的反应也怪可怜的，想来她完成了从一个呼风唤雨的公主到一个普普通通的民妇的蜕变确也着实不易。

 

方怡

到现在还觉得她不善良，三番四次的差点害死韦同志。难得韦同志不计前嫌还是喜欢她，一直担心把这样的女人留在身边岂不像一把不受控制的匕首，不知道什么时候会朝自己心窝里捅上那么一刀，危险危险。

 

沐剑屏

好可爱的丫头！虽然有时候不谙世事，老是会叫人又爱又恨，到最后还差点儿把“韦氏宝藏”的秘密透露出来，不过毕竟天真打倒了一切，笔者能做的也就是送上一份真诚的祝福，正如送给纯纯的宋晓波一样。

 

曾柔

一见钟情的骰子邂逅，始终是一种默默的喜欢洋溢在心头，这个老婆还真算是韦同学的一大杰作。别的就没啥好说了。

 

苏荃

刚开始觉得挺歹毒的，但毕竟曾经是福晋，后来又是教主夫人，大方得体，够聪明懂事，用家乡话“拎得清”来形容是最恰当不过了。

 

阿柯

正因为是小宝追得最辛苦的一个，所以也是最心疼的一个。一度差点没希望了，后来因为有了韦同志的骨肉，而又对郑克爽心灰意冷，终于回心转意。真怀疑这么勉强的结合是否会幸福，不过也只有韦小宝这么博爱的奇人才能对付得了。

 

也不知道怎么做结尾，就把榕树下的一位网友的网文的结尾引述如下：所谓爱人，就是那个把被子拿到阳光下去晾晒，把泪绣成相思豆在阳光的暖味里等待的女人。

 

其实我自己也没明白是什么意思，但总觉得有那么点儿意思，就这么多了，钦此！

都说如果上帝要让人亡必先让他狂，如若要他狂则须让他陪女人逛。而今天本人跟4位女士一起逛街，不可以说不惨烈啊，能够生还已是不幸中的万幸，还有力气撑着在这里打字更是不幸中的万幸中的万幸了。可惜我们家女领导没陪我来市区，不然我的题目就可以变成10 20 30 40 50了，那多顺溜。不过三个女人一台戏，这四个女人对我来说何止是一台戏，简直可以算是一步历史跨度巨大的史诗。

 

10

我家有女初长成，十年二八是佳人。花季少女对服装的迷恋应该还停留在萌芽阶段，所以在一行五人中也只能跟在队伍中间做看客，偶尔看到一套巨Q的学生装，在大家的怂恿下让她试穿，从试衣间里出来竟惊羡四座，看来年青真的是一笔宝贵的财富，虽然小丫头还没完全长开，但是镜子前的青涩在纯纯的学生装的映衬下显得愈发可人。

还用问价钱吗？买下，打包，走人呗！（嘿嘿！不过不用我付钱啦。）

 

20

这丫头是今晚之行主题，主要是为了相亲之用。这丫头长到这么大连个正经的男朋友都没谈过，无怪乎地球人都为她着急了，满世界给她搜罗男人让她去相亲，只可惜男人看了不少，有感觉的个数为零。私下里了解到这丫头根本就是任务观点，草草对待，根本没有一点儿主观能动性在里面。可苦俺家的大人了，唉，一腔热情错付。

相亲虽是任务，但衣服是女人永远的情人，一晚上下来三四套衣服收入囊中，外加两个包和一双鞋。战斗力那个叫强啊！心里暗自庆幸跟这四个女人的血缘关系让我避免的大出血的厄运，不然的话我下半年吃糠喝稀都没份了。不过话说回来，平时不怎么起眼的小丫头少经修饰还真上眼，要是再稍微用化妆品修饰一下说不定真是美女呢，看来原材料还是不错的。

正应了一句：生活中并不缺少美，而是缺少发现美的眼睛。只可惜要发现这美代价是大了点儿。

说来这丫头挺奇怪的，自己买衣服从来不挑，都要等别人看上然后拿来问她如何，然后试穿，这年头这样的姑娘倒是不多了，而且平时还不用化妆品，化石一块。一天到晚问我支不支持她单身，本想学着大人的样子语重心长地教育一下她的，可惜自己的问题还没解决，只好含糊其辞、支支吾吾搪塞过去。

 

30

大姐今年一枝花，经历了起起落落以后出落得倒是颇具一种恬淡平和的气质。而久经逛街考验的实力自然不俗，以至于每次去苏州各大商场只需要看new arrival即可的境界了。今天作为特邀顾问，自然是给20姐们儿出谋划策，相当敬业。质量和速度俱佳的一番采购以后竟没给自己买一件衣服，估计是搬家以后看到自己以前所造的孽障深有悔悟吧。（据说光牛仔裤不分长的、短的、中的，还有什么七分之类的就有近60余件，真是骇人听闻，男人闻之更是惨绝人寰啊！）

不过鉴于女人和衣服之间天生的暧昧关系，本人仅对目前这种稍显良好的不太正常的态势持观望态度。

 

50

大姨是有点老来俏的意思了。今晚还以为是年青人的活动呢，没想到大姨也由此雅兴，冒雨同去。由此可见衣服对女人的吸引力是经久不衰的。在经历的前面大半部分的相对沉默以后，大姨终于在本次拼血行动的尾声有所斩获，看来在这方面是没有老少之分的。

 

偶

最后来说说这个十分英勇的相当值得敬佩的男人吧。在经过一番审时度势之后，他成功的完成了从原先的高级顾问到今晚的原始的搬运工的角色。后经事实证明，这样的转变的成功的，而这样的抉择亦是英明的，因为这样使他顺利地摆脱了分歧的尴尬，逃出了战争的泥潭。作为一个称职的旁观者，他在深夜还不顾身心的疲惫，将辛苦付出脑力和体力后得到的宝贵经验以一种带有真实的历史感的方式呈现给各位看客。

 

我要为壮士鼓掌

我要为猛士喝彩

更要想伟大的男人致以崇高的敬意和良好的慰问

道一声：我辛苦了！

 

扛不住，睡觉！

容易吗我？！

几经辗转，终于回到了家里，原以为这短短的二十天会在搬家的忙碌中度过，但是领导很体贴，说天太热，等秋天再说，这样我也可以好好歇一歇，抓紧准备考研之前“最后的疯狂”，想来心里总会升腾起一阵温馨。家里许久没下过雨了，听着乡人感慨着半月未雨，蓦的发现自己似乎已经习惯了北方的干旱，觉得没雨其实也挺好，可以天天出去玩。

可是几天前的一场大雨让我重新找回了回家的感觉。早上起的时候天就阴沉沉的酝酿着，抬头看了看有些泄气，看来一天的行程是要泡汤了。果然，早饭以后就开始淅淅沥沥起来。既然不用出门，就搬个凳子坐在窗前品茶。

碧螺春依然不紧不慢的散发的淡淡的氤氲，把自己专用的杯子碰在手里，微微倾斜的靠近嘴边，像吹开面上还未完全伸展的茶叶，结果吹的时候用力过猛，灼热的茶水一下子溅到嘴唇上。

有些赌气地撂下杯子，干脆托着头看着窗外的淅沥。看着看着，忽然觉得自己已经很久没有这样安静的独处了。自己仿佛被上了发条一样连轴转，去追寻貌似充实的生活，但是这样的日子根本经不起独处的推敲，闲下来回首会有一种前尘往事万事皆空的感觉。

 

看着窗外为数不多的撑着雨伞在街上漫步的行人，又回想到儿时坐在老家门槛上看雨的心境。江南小镇上的人，脚步永远都是那么闲庭。想来自己也许已经习惯了都市里的急匆匆，而与眼前的这一切格格不入了。记得前几天哥几个喝酒的时候，友人都惊讶于我喝酒的架势，遂把啤酒换成红酒以减慢我的速度。

心里一直存着一个问题：我还算是一个南方人吗？

有些不甘，于是打着伞出门。

 

真的发现原来心境的培养是需要环境的配合的，一走到街上，发现自己的脚步其实也可以很舒缓的。沿着枫桥河边的石板路走上一圈回来，心情出奇的好。

 

回家以后放下伞，发现碧螺春还是冒着热气呢。女领导看到我疑惑的眼神，微微一笑说：“第一开就喝了呀？当然是要喝第二开的，我帮你把第一开倒掉续过一开了，尝尝今年的碧螺春怎么样？”

“呵呵，有母如是，儿复何求啊！”

 

捧起茶杯喝上一口，那感觉依旧熟悉，仿佛故人重逢。尝过了铁观音的浓烈醇厚，老君眉的道风仙骨，龙井的芬芳，白片的别致，却始终不及碧螺春入喉的那种沁人心脾的享受，相当的受用。想来心里的问题也应该有答案了。

再过五分钟就进入新的一天了，这天对我来说有很特殊的意义，因为我要回家了。

 

上课回来的路上听到一家音像店里在播林俊杰的“江南”。

风到这里就思念，雨到了这里连成线……

 

一直都觉得这两句很有意境，让我一下就想到了老镇上的石板路，一到下雨的时候就可以看到窄窄的街道两旁的老屋子的屋檐上垂下的水帘子，记得小时候奶奶说那是老龙王饿了，所以口水滴滴答答流了一地。当时觉得老龙王真馋啊，怎么老是会肚子饿？于是便坐在老家的石门槛上，拖着脑袋，看着这些似乎永远不会断线的水柱，想着那老头啥时候才能吃到东西，那我就可以去找伙伴玩了。可是大多数情况下这雨总是好像故意跟我较劲，于是渐渐的，我便会靠在木门上睡着了……

梦里总会出现这样一个场景：在烟雨蒙蒙行人断魂的街道上，一个结着丁香一般愁怨的姑娘打着油纸伞，身着一袭紫罗兰色的长裙，缓缓的从街道一旁的屋檐下飘过，头上的油纸伞就像童话里的御水术，在无数水柱里建起一个半圆的屏障，缓缓的移动着……

 

醒来以后总会发现自己躺在奶奶的老藤椅上，身上盖着一条毯子，可以在上面隐隐的闻到我在熟悉不过的大伯的身上的烟味，但是一点儿都不辣，香香的。抬眼看着门外的水帘子，想着老龙王大概还没吃饱，真可怜啊，于是翻个身甜甜的睡去……

 

这大概就是我可以想到的童年吧。没有忧虑，没有烦恼，父母比较放松，不会盯着我做功课，于是老家变成了我的根据地，也成了我永远的“童年”。

 

刚刚和童年的玩伴在QQ上聊天，抑制不住兴奋计划着回家以后的生活。当他知道我这几天在上辅导班准备考研的时候冷不丁的冒了一句：“你什么时候变得这么用功了啊？”心里好像被什么揪了一下。是啊。从小到大一直都被别人认为我是天生聪明，所以学习上不需要怎么用功就可以拿到高分，以至于很多同学甚至是他们的家长都问我或者我父母我是怎么做到的。当时也许真的是受他们的影响觉得自己真的很聪明吧，于是便有些沾沾自喜。后来想到这事儿的时候只能苦笑，感觉自己就想一个小偷，不劳而获一样，而这也许是别人最感兴趣的地方吧，应为大家都希望这样。到了现在越来越感觉到所谓的捷径，心得愈发的变得简单。其实自己的付出和收获是成正比的，只不过只有自己知道自己付出了多少，而别人只会盯着你获得了什么。好像是亦舒阿姨说的吧：自己的时间花在哪里，其实只有你自己知道。

 

到了北方以后决定要改变自己这种状态，让人觉得我其实挺努力的，于是像一只小蚂蚁一样默默地埋头奋斗，不管对待任何事。但是在别人看来总是不得要领，似乎认为我没有把精力用在最需要的地方。知道肯这么跟我说的人都是真心对我好的人，但是每次都淡淡一笑，依然我行我素，因为有些东西是与生俱来无法改变的，比如哪些是重要的，哪些是不重要的，它们前面都是加了一个隐藏的定语的，那就是“我认为”。痴痴的坚守着自己的信仰，幸好我依然可以保持淡泊，虽然偶尔会经不住诱惑去追逐，但是经常的反思会让我一次次的醒悟，然后回到自己的轨道。

有时候想想以前的自己和现在的自己，总觉得现在的自己不如以前那么潇洒了，不再那么拿得起放得下，顾虑越来越多了。而自己的节奏似乎也受了首都的影响，变得越来越快，快得有时候自己都喘不过气来，心里还偷着乐，这才叫充实。可以如果自己都没有闲下来的能力和勇气的话，那真的说明我很没有安全感，没有自信了。

我想我应该还是那个，只不过我是在调整自己，在转型，在朝着我北上的初衷前进，就像一个朝圣者一样执着的前行。虽然途中会有一些曲折，一些险阻，但是我的心是朝着我的“圣地”的。

 

2006年9月1号对我来说又是一个岔路口，我想我确实需要改变一个环境去思考我的未来。相信江南是一个能让我这颗变得有些躁动的心平静下来的地方，再回到那石门槛上看着水帘子默默地思考老龙王怎么又饿了？这次又想吃什么呢？为什么要吃这个呢……

 

也许其实什么都不用想，只需要这蒙蒙烟雨涤荡去遮蔽我心头的迷雾，一切便自然明了了，呵呵，就这么简单！

 

不管怎么样？总之我要回去了，大概要到开学才回来吧。不能来写东西了，抱歉啊。

刚看了访问量，竟然接近1000了，真的要谢谢一直以来关注我的朋友们，不管你是偶尔掠过的浮云，还是长在我身旁替我遮风挡雨的大树，有些人留下了痕迹，有些人仅仅是飘过，一样的感谢，因为对我来说都是很珍贵的。

 

对了，家里的哥们儿记得找我喝酒啊！

醒来以后也有的，呵呵！

肖伯纳的《圣女贞德》估计我是不会有勇气去拜读了，所以只好看看由这部戏剧翻拍的电影。不过好在吕克贝松没有让我失望。我相信这部电影的表现力足矣。

 

虽然学过世界史，但是围绕英法战争的史诗般的电影曾出不穷，而且往往都会成为经典。而这部也不例外。

将一场波澜壮阔、旷日持久的战争和一个天真懵懂、极富浪漫主义情怀的19岁小姑娘的命运联系到一起。不得不佩服作者的匠心独具。整部电影始终给人一种揪心的感觉，一直都揪着没有放下。

 

与前半部分轰轰烈烈的战争场面相比，贞德被捕以后的那段更让我欣赏。一种强大的封建腐朽的宗教旧势力联合起来绞杀一个天真的少女，而在那帮神父的轮番轰炸下，小姑娘的心理防线终于崩溃了，毕竟她太“嫩”了，导演在这里把她的无助感和失落感刻画得淋漓尽致，以至于在观众心里也仿佛被一个沉重的锤子一遍遍的敲打，而且一次比一次强烈。

片子里的那个黑衣人是本片的一个亮点，他是贞德后来精神分裂的时候心里的交流对象。貌似一个智者，一种居高临下的感觉，一波一波的冲击贞德的心理防线，直到最后她被送上火刑柱的时候，最悲哀的已不是着残忍的酷刑，而是那双空洞的眼睛，原本充满憧憬和希望的眼睛好像被掏空了一般。而最后在肉体化为灰烬时，其实灵魂早已在信仰被粉碎的时候消失得无影无踪了……

 

又一个真正虔诚的教徒被一帮假道士毁灭殉道的悲剧。

 

最后的那句拷问真的很让人崩溃： You didn't see what was，you saw what you wanted to see

 

都不太记得上次闭关是什么时候了，大概是为了应付BEC higher吧。只记得当时将这个决定告诉朋友的时候都把他们吓坏了，以为我要不上网，不看电影，不去吃夜宵，不睡懒觉，总之很多不，然后每天都早睡早起去上自习。

唉，虽然我有时会做一些比较惊人的事情，但是大多数情况下我还是很理智的。再说我是谁啊？怎么可能吗？那根本就是和尚过的生活。高中的时候有这个称号也不是因为这个原因，更何况大学呢？

 

其实也就是一个心理暗示而已，所谓闭关就是把心收一下，然后稍微集中精力对付一个比较难对付的目标。这次是轮到考研了。老早就准备要考研了，但是一直迟迟不去准备考研。不过明天是个转折点，要去上辅导班。上完辅导班就回家，休息半个月，然后就差不多真的要开始了。

不能说差不多，不然开学以后还得再耗一个月，应该是马上开始，开学以后。

 

刚刚去看了考研的参考书目，我靠！一共十本！一看就是吓人的。谁让咱是本校本专业考呢，估计真的需要好好看的也就三本。不然我一个学期光把那十本书看一遍都不够。不管了，剩下七本看心情吧。估计写书了人要伤心了，本来以为成了参考书目看的人应该多了，不巧碰到我这么样的货色，唉，其实我也挺同情人家的，好容易整那么几十万字也挺花时间的。

 

接下来几天要对付我最头疼的政治，唉，从我的世界有政治这门课开始，它就成了我最大的心病。反正怎么样都学不好。高中文理分科好容易摆脱了政治，以为这辈子可以和它拜拜了，结果高考竟然拿录取这样的一个学校，不碰都不行，冤家！

不过后来知道就算理科考研政治也是必考的。心里暗自庆幸，要是当初真学理科的话，那现在的政治不知道会有多惨不忍睹。

但是后来想想人家考我这个专业都是练这个的，我也就是个半路出家，唉，还是搞不过！

 

既然不能成为我的优势，那别拖我后腿就行了。

 

嘿嘿！想想还挺兴奋的，已经很少有事情能让我闭关了，不知道这个考研是不是这辈子最后一个会让我闭关的东东了。

不管了，好好珍惜它。说不定就是最后一个了呢。

 

别担心哈，博客我还是要写的，应该是接下来除了吃饭和睡觉之外我的第三大“减压阀”（社工专业术语）。